O verdadeiro leet (tradução)

Pois é caro leitor, imagino que não tenha conseguido compreender nada do que leu no meu ultimo post (o que é um bom sinal). Por isso tive a gentileza de o "traduzir" para escrita de gente.

"Boa noite caros leitores.
Hoje estou aqui para vos falar sobre os verdadeiros leets. Sobre estes seres que não veem mais nada a frente se não um computador, de perferencia com o seu videojogo favorito a correr, temos que admitir que ha muito a dizer.

é do conhecimento geral que estes seres, como ja disse, vivem para os computadores e videojogos, por isso, de seguida, vou enumerar e discutir as caracteristericas de tão estranhas criaturas:

1. o verdadeiro leet tem obrigatoriamente de saber ler e escrever em "leet script". - se estiveres a conseguir ler este post, tenho um conselho para ti: levanta-te da cadeira, abre aquela porta que ha em tua casa, e que tu tens medo de a atravessar, e sai. (nao tenhas medo que o sol nao queima ninguem)
2. o verdadeiro leet usa rato de bola, com a quantidade certa de lixo entranhado nos mecanismos internos do rato, que segundo o seu utilizador "dá uma melhor precisao ao rato"
3. o verdadeiro leet tem um P3 500Mhz, 128MB ram, uma voodoo 3000, e uma sound blaster pro, montados numa board qq compativel.
4. o verdadeiro leet, como seria de esperar, não tem vida social, as unicas pessoas que ele conhece, sao: uma mulher que vai ao quarto dele de vez em quando levar coisas que ele ouviu dizer em tempo que servem para comer, e um homem que tambem anda la por casa, e que ele da conta disso quando encontra um estranho no caminho para o quarto de banho.
5. o verdadeiro leet, quando é obrigado a ir a escolha comenta "eiii, outra vez o mesmo mapa?"
6. o verdadeiro leet nunca morre. ou quando acontece, o defeito é sempre de agentes externos. ex: lag, choke, breaks.. etc.
7. o verdadeiro leet tem o sonho de ter o CS como sistema operativo. (isto se souber o que é um sistema operativo...)
8. o verdadeiro leet nunca faz auto-buy, e mesmo assim compra tudo mais depressa do que quem o faz.
9. o verdadeiro leet conhece todos os spots para acampar, e todos os bugs de qualquer mapa do seu jogo favorito.
10. o verdadeiro leet move-se na realidade como os personagens do seu jogo favorito.

estes sao apenas alguns dos requisitos para se ser um verdadeiro leet. Toda a gente sabe que ha muito mais, mas esses ficarão para uma outra altura.

até lá, fiquem bem

melhores cumprimentos.


esta juventude de hoje em dia........"

quero apenas salientar, que escrevi o meu anterior post com a ajuda de um site "tradutor", no qual eu escrevia o que queria como gente, e ele me traduzia para "leet script".

sem mais delongas,

o belho do restelo.

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CASTIGO LEVA A PROSTITUIÇÃO

Sim, caros leitores, é mesmo como vos digo.
Não é uma teoria minha, mas sim uma notícia que veio no JN há uns dias e que revela o resultado de estudos científicos feitos numa universidade americana.

Analisemos então os resultados disto:

1. Vem mostrar que há uma relação directa entre a prostituição e aqueles castigos que os pais nos davam quando éramos pequenos. Sempre que não queríamos comer a sopa, ou não fazia-mos os trabalhos de casa levava a que no futuro nos fossemos prostituir. Por isso é que após o resultado de um teste vemos gente a ir chorar uma nota. Sim, é verdade estou a comparar chorar uma nota a prostituição. Vou mandar já um mail aos profs para que à porta dos seus gabinetes ponham cartazes a dizer "Choras a nota e viras uma puta torta". Só mesmo para rimar.

2. Isto vai provocar que a partir deste momento quando os pais castigarem vão ficar a pensar "Ai, será que fui muito duro com o meu filho. Não que ele vire gigolo no futuro". Ou seja, JÁ PODES JAVARDAR À VONTADE! =D

3. Vai ser lindo quando vires o teu filho a virar-se para ti "Oh kota, s m kaxetigax maix algm vex voueh ja pa exekina". 
         PS: Se és gaja boa e realmente disseres isto aos teus pais, tenho um café à beira de minha casa que tem este nome. Podes sempre contar comigo para te ajudar a superar um castigo.

Resumindo e baralhando, e dando também conta daquela que é a instituição que mais castigos dá, a praxe define o teu grau de prostituição.
Se for muito dura vais sair a maior quenga da universidade ou então o maioral da zona.
Se for leve então vais ver que a punheta vai ser a tua maior amiga até entrares num caixão.

Cumprimentos.



PS: O Meu MAIOR Erro é estar atento ao mundo que me rodeia, porque se não fosse assim nunca teria posto aqui este tema tão estúpido.




GPS:
Buenos Aires: 34° 36′ 13″ S,  58° 22′ 54″ O

Enciclopédia:
Ausência de percepção ocular, insensibiliza órgão cardial.
(Olhos que não vêem, coração que não sente)

é tudo psicologico!

muito boa noite mamalhudas que ao inclinarem-se sobre a secretaria para limpar o pó ou pa me desapertarem as calças, sentiram um pouco de frio, o que levou a que os vossos mamilos em posição pronta a cantar o hino, carregassem uma combinação de teclas que por sua vez abriu esta pagina! E os meus parabéns! é que o fecho destas calças tá meio ferrugento!

para os rotos demais, ide cu carago...

É possível perder coisas?
na minha opinião, não...
quando muito não nos recordamos de onde as pusemos!!! isto remonta aquela velha ponderação do "esquece muito a quem não sabe", que tal como da anterior, discordo.
ora passo à argumentação ineficaz. filosofias antigas faziam querer que os homens ao nascer, tinham conhecimento absoluto, e que essa sabedoria desaparecia com o desenvolver da fala... um absurdo! porque não haveria salguem com o conhecimento absoluto não falar? realmente, os gajos que sabiam mais na escola eram os que menos davam a copiar, e bem que choravam como bebés, mas ninguém os mandava não dar a copiar! contudo quando estudo algo, nesse momento eu sei esse algo, no entanto, mais tarde já não me lembro de porra nenhuma; apesar de saber. isto prova-se facilmente. peguemos no exemplo de quando vemos um filme, e passados uns anos este passa na TV. todos sabemos a história, como acaba e a parte em que a gaja boa aparece, contudo já não recordamos as falas, os pormenores do cenário, se o bâton dela era vermelho ou rosa. no entanto, se começarmos a ver o filme depressa nos lembramos da cena seguinte... tal como o youtube quando está a fazer o buffering(bufering = tempo de espera pela descarga de qualquer porra da net, para ver online, que nos leva a não ver aquele novo vídeo "a gaja mais boa do mundo"). a meio do filme até já sabemos a linha de engate que o actor vai usar e usamos-la antes com a loira, de maneira a que quando o actor fosse a dize-la já a gaja ta a rasgar-me a roupa!
assim sendo, eu posso genuinamente dizer que sei tudo, só não me lembro la muito bem!
da mesma forma a pergunta, que é estupidamente tida como estúpida, "sabes onde os perdes-te?" torna-se, em vez de estúpida, retórica, porque saber, sei, só não me lembro! vá pronto, é estúpido à mesma... porque a pergunta deve ser "LEMBRAS-TE onde os perdes-te?". só que esta é estúpida na mesma, visto se eu me lembrar do sitio onde os perdi, eles não estão perdidos... é igual a perguntar, "de que cor eram as mangas do colete de Napoleão?". o que me remete para a pergunta inicial; que como vemos não é possível perder as coisas. porque nós sabemos sempre onde deixamos as cenas, apenas não nos recordamos do seu paradeiro. por isso, envio aqui um apelo para acabarmos com essas fraudes dos M.I.A.(perdidos em combate)!
se ficassem no mesmo sitiozinho onde foram vistos pela ultima vez, não estavam perdidos! havia alguém que sabia onde eles estavam. se saem do sitio é para não serem encontrados. ´´e má vontade da parte deles.

poligamia triste

No decorrer desta ultima semana deparei-me com um artigo no jornal "METRO", com o titulo "Portugueses os mais descontentes".
Este artigo esponha um estudo realizado já não sei por que universidade, em que apesar dos portugueses fazerem jus ao nome de "amantes latinos" continuam os mais decontentes!
Os portugueses, revelam que são o povo que tem mais companheiros(as) per capita de todo o mundo. Cada portugues tem em media 2 companheiros(as) durante toda a vida.
isto deixou-me a ponderar...e deixo-vos agora com o aviso: cuidado quando forem caçar! O veado que atingirem pode muito bem ser o homem da lavandaria ou o professor de matemática!

mas o meu pensamento ficou neste ponto...Claro que os portugueses apesar dos multiplos parceiros ficam descontentes....ora vejamos!!!Casa Pia!
o Carlos Cruz ia ficar contente por ter...como dizer...engatatado uma centena de putos mas mesmo assim ter ido dentro?claro que não!e se num milhão de tugas temos mil que andaram na casa pia mais mil na casa do gaiato, fora os que trabalharam com o herman...façam as contas de quantos estão contentes hoje em dia, e em que é que contribuiram para este estudo...
digo vos eu que depois da minha primeira experiência a três(que um dia contarei se pedirem bue)fiquei com um sorriso de puto de 15 anos bueda estupido durante horas...é obvio que não foi a minha experiencia que contou para este estudo....porque se fosse...upa upa...

multiplas parceiras rulam!!! e o resto são tretas... e num mundo em que o sexo feminino está a ganhar terreno, não só porque são cada vez mais as gordas e bigodonas, mas porque os gajos andam a desaparecer e a aparecer essas coisas(rotos), e depois de engravidarem uma chica, sai sempre uma chica!!!ou duas na pior das hipoteses!assim sendo só consigo dizer, vanha dai a poligamia!!!já não é opção ser monogamo!ha bueda gajas para todos...1,7 para cada um para ser preciso!!!

este 0.7 deve ser sós mamas, bumbum, xareca, os olhos(parece de roto isto mas não é, porque quando ela nos arranha, eu ca gosto de ter algo bonito para onde olhar, para não ter medo de ficar sem p+ele nas costas...) e a boca ...talvez as coxas!tiramos a barriga, os braços, e aquelas partes que não interessam no acto...por isso, acho que ate esta um bom negocio nestes 1,7!!!

Sem mais que diga deste artigo,
big up cromossoma Y
estas cá dentro...... e sempre pronto a sair

Conto Urbano

"Acordo de manhã. Calo o despertador com um peido. Dou um peido para ver como está o tempo lá fora e levanto-me.
Não tomo banho porque são 15h33 e tinha coisas marcadas para as 9h.
A gaja ao lado afinal tem bigode. Esquecime que a festa era de engenharia.
Passo a manhã a fumar... tabaco... droga... e ainda dou um cubano a provar ás amigas do costume.
Dou outro peido. Arroto tão alto que até gravo o eco no telemovel.
Na momento de almoço pisco o olho a cozinheira, que chama o marido para me dezafiar para o sexo a três: Ela, Ele e meu Cão.
Tiro a cera dos ouvidos com a serra da faca, mas nem mesmo assim sai. Estou pronto para comer o bacalhau com ketchup.
Dou uma vista de olhos pelo jornal... pelas mamas da gaja da frente... olho para o jornal... para as tetonas a minha frente... vejo os cartoons do jornal... a pensar na tesudos seios da gaja da frente... baixo a cabeça e vou para a casa de banho cagar. Dou um peido.
Chego a casa feito shariff do territorio e peidofilo a minha cozinheira. Sou 'almighty' a cima da LEI.
Envio o meu ultimo fax em inglês, assino uns projectos fanados durante a tarde. Dou mais outro peido.
Chego ao fim do dia, ja cansado de me peidar. Dou mais outro peido. Olho para o espelho, quem sou?"





Reposta: Engenheiro Técnico José Socrates






PS: o Meu MAIOR Erro foi ainda nao ter ilustrado o texto. Mas tb ainda nao e desta.

Vénus

Boa noite,

visto este blog ser escrito por autores tao distintos como um velho caquetico, um gajo que toma esteroides e outro que so quer javardar, para alem de mim, nao e nada mal pensado entao mostrar que temos amigas tao mas ou pior que nos!

Sim, pq desengane-se caro leitor se pensa que elas tb nao têm estupidez naqela cabeça!
Alias segundo a minha teoria chega mesmo a ser ainda maior, pq reparem usam cabelo comprido, de certeza para compensar a ocacidade da estupidez.

Se nao, vejamos. Como explicariam vocezes que uma rapariga conseguisse fazer o jogo do urinol previamente aqui publicado, na mais perfeita perfeição imaculada?
Coisas da Natureza que nao conseguimos explicar ate pq teria que ser uma mulher a faze-lo e nao repisando a sua ocacidade, é impossivel.

Regurgitemos entao o que ha a dizer sobre o sexo cor-de-rosinha:

1. Uma rapariga que no meio de uma conversa sobre animais de estimação diz que o seu piriquito ja nao canta ha muito tempo e que esta quase a morrer, so pode segnificar que nunca pronto...
Nunca foi ao veterinario, ou entao nunca foi as consultas do zezé camarinha. Sim pq este senhor que e mais conhecido no estrangeiro que as casas do socrates tem um curso de veterinaria, do qual so frequentou a cadeira de Inglês Técnico para aprender a falar com as bifas. Peço desculpa, curso de Talhante.
Ou entao ainda melhor, nunca chegou ao meio de um grupo de gente e disse que ja nao fazia sexo ha duas semanas.

2. Precisam de levar com uma enciclopedia naqelas trombas bem la no fundo para que passem a saber o verdadeiro significado das coisas. Se nao como poderiam afirmar que nao sao complicadas?
- Ai nao quero, nao quero... (E quando querem mais)
- Sim, sim! (Estão a dizer que NAO com todos os dentes que têm na boca)
- Oh mor, sabes como te adoro. (Dali a dois minutos estao a acabar)
- Ai, doi-me a cabeça hoje nao. (Será que so os gajos e que leram os estudos onde é provado que o sexo RELAXA?)
Sim, isto sao apenas uns poucos exemplos de umas tiradas femininas que de uma lista de infinadas elas podes proferir. Ou elas, ou um gajo que usa bandolete.

3. Usar bebidas alcoolicas para limpar o fogao. Isto meus amigos, é coisa que nunca, mas nunca devem assitir. É que ainda por cima, escolhem logo as garrafas com maior quantidade de liquido e que têm melhor qualidade. Enquanto que se for para nos emborcar-mos numa tarde com os amigos, sao capazes de ir a Badajoz so para comprar a mais rafeira que la houver.
Por isso vos aconselho, a nunca assistirem ao acto de uma sexOposta (inventei uma palavra nova :D) limpar os bicos de um fogao. Pq se pensam que pelo facto de elas estarem a limpar bicos vos deixará com ideias para outras coisas, desengane-se. Apenas levará à limpeza dos vossos escrotos q ficaram vazios por verem alcool a ser derramado.


Isto continua, sao apenas alguns exemplos e que ao longo do tempo se aperceberam que acontece no mundo que vos rodeia.
Para justificar o meu MAIOR erro, tinha que estragar este post.

GPS:
Amesterdão: 52°22′23″N 4°53′32″E

Enciclopédia:
Expõe-me com quem deambulas e a tua idiossincrasia augurarei.
(Diz-me com quem andas e te direi quem és)

PS: Isto porque nao tinha nada a fazer.