Pois é caro leitor, imagino que não tenha conseguido compreender nada do que leu no meu ultimo post (o que é um bom sinal). Por isso tive a gentileza de o "traduzir" para escrita de gente.
"Boa noite caros leitores. Hoje estou aqui para vos falar sobre os verdadeiros leets. Sobre estes seres que não veem mais nada a frente se não um computador, de perferencia com o seu videojogo favorito a correr, temos que admitir que ha muito a dizer.
é do conhecimento geral que estes seres, como ja disse, vivem para os computadores e videojogos, por isso, de seguida, vou enumerar e discutir as caracteristericas de tão estranhas criaturas:
o verdadeiro leet tem obrigatoriamente de saber ler e escrever em "leet script". - se estiveres a conseguir ler este post, tenho um conselho para ti: levanta-te da cadeira, abre aquela porta que ha em tua casa, e que tu tens medo de a atravessar, e sai. (nao tenhas medo que o sol nao queima ninguem)
o verdadeiro leet usa rato de bola, com a quantidade certa de lixo entranhado nos mecanismos internos do rato, que segundo o seu utilizador "dá uma melhor precisao ao rato"
o verdadeiro leet tem um P3 500Mhz, 128MB ram, uma voodoo 3000, e uma sound blaster pro, montados numa board qq compativel.
o verdadeiro leet, como seria de esperar, não tem vida social, as unicas pessoas que ele conhece, sao: uma mulher que vai ao quarto dele de vez em quando levar coisas que ele ouviu dizer em tempo que servem para comer, e um homem que tambem anda la por casa, e que ele da conta disso quando encontra um estranho no caminho para o quarto de banho.
o verdadeiro leet, quando é obrigado a ir a escolha comenta "eiii, outra vez o mesmo mapa?"
o verdadeiro leet nunca morre. ou quando acontece, o defeito é sempre de agentes externos. ex: lag, choke, breaks.. etc.
o verdadeiro leet tem o sonho de ter o CS como sistema operativo. (isto se souber o que é um sistema operativo...)
o verdadeiro leet nunca faz auto-buy, e mesmo assim compra tudo mais depressa do que quem o faz.
o verdadeiro leet conhece todos os spots para acampar, e todos os bugs de qualquer mapa do seu jogo favorito.
o verdadeiro leet move-se na realidade como os personagens do seu jogo favorito.
estes sao apenas alguns dos requisitos para se ser um verdadeiro leet. Toda a gente sabe que ha muito mais, mas esses ficarão para uma outra altura.
até lá, fiquem bem
melhores cumprimentos.
esta juventude de hoje em dia........"
quero apenas salientar, que escrevi o meu anterior post com a ajuda de um site "tradutor", no qual eu escrevia o que queria como gente, e ele me traduzia para "leet script".
Sim, caros leitores, é mesmo como vos digo. Não é uma teoria minha, mas sim uma notícia que veio no JN há uns dias e que revela o resultado de estudos científicos feitos numa universidade americana.
Analisemos então os resultados disto:
1. Vem mostrar que há uma relação directa entre a prostituição e aqueles castigos que os pais nos davam quando éramos pequenos. Sempre que não queríamos comer a sopa, ou não fazia-mos os trabalhos de casa levava a que no futuro nos fossemos prostituir. Por isso é que após o resultado de um teste vemos gente a ir chorar uma nota. Sim, é verdade estou a comparar chorar uma nota a prostituição. Vou mandar já um mail aos profs para que à porta dos seus gabinetes ponham cartazes a dizer "Choras a nota e viras uma puta torta". Só mesmo para rimar.
2. Isto vai provocar que a partir deste momento quando os pais castigarem vão ficar a pensar "Ai, será que fui muito duro com o meu filho. Não que ele vire gigolo no futuro". Ou seja, JÁ PODES JAVARDAR À VONTADE! =D
3. Vai ser lindo quando vires o teu filho a virar-se para ti "Oh kota, s m kaxetigaxmaix algm vexvoueh ja pa exekina". PS: Se és gaja boa e realmente disseres isto aos teus pais, tenho um café à beira de minha casa que tem este nome. Podes sempre contar comigo para te ajudar a superar um castigo.
Resumindo e baralhando, e dando também conta daquela que é a instituição que mais castigos dá, a praxe define o teu grau de prostituição. Se for muito dura vais sair a maior quenga da universidade ou então o maioral da zona. Se for leve então vais ver que a punheta vai ser a tua maior amiga até entrares num caixão.
Cumprimentos.
PS: O Meu MAIOR Erro é estar atento ao mundo que me rodeia, porque se não fosse assim nunca teria posto aqui este tema tão estúpido.
GPS: Buenos Aires: 34° 36′ 13″ S, 58° 22′ 54″ O
Enciclopédia: Ausência de percepção ocular, insensibiliza órgão cardial. (Olhos que não vêem, coração que não sente)
muito boa noite mamalhudas que ao inclinarem-se sobre a secretaria para limpar o pó ou pa me desapertarem as calças, sentiram um pouco de frio, o que levou a que os vossos mamilos em posição pronta a cantar o hino, carregassem uma combinação de teclas que por sua vez abriu esta pagina! E os meus parabéns! é que o fecho destas calças tá meio ferrugento!
para os rotos demais, ide cu carago...
É possível perder coisas? na minha opinião, não... quando muito não nos recordamos de onde as pusemos!!! isto remonta aquela velha ponderação do "esquece muito a quem não sabe", que tal como da anterior, discordo. ora passo à argumentação ineficaz. filosofias antigas faziam querer que os homens ao nascer, tinham conhecimento absoluto, e que essa sabedoria desaparecia com o desenvolver da fala... um absurdo! porque não haveria salguem com o conhecimento absoluto não falar? realmente, os gajos que sabiam mais na escola eram os que menos davam a copiar, e bem que choravam como bebés, mas ninguém os mandava não dar a copiar! contudo quando estudo algo, nesse momento eu sei esse algo, no entanto, mais tarde já não me lembro de porra nenhuma; apesar de saber. isto prova-se facilmente. peguemos no exemplo de quando vemos um filme, e passados uns anos este passa na TV. todos sabemos a história, como acaba e a parte em que a gaja boa aparece, contudo já não recordamos as falas, os pormenores do cenário, se o bâton dela era vermelho ou rosa. no entanto, se começarmos a ver o filme depressa nos lembramos da cena seguinte... tal como o youtube quando está a fazer o buffering(bufering = tempo de espera pela descarga de qualquer porra da net, para ver online, que nos leva a não ver aquele novo vídeo "a gaja mais boa do mundo"). a meio do filme até já sabemos a linha de engate que o actor vai usar e usamos-la antes com a loira, de maneira a que quando o actor fosse a dize-la já a gaja ta a rasgar-me a roupa! assim sendo, eu posso genuinamente dizer que sei tudo, só não me lembro la muito bem! da mesma forma a pergunta, que é estupidamente tida como estúpida, "sabes onde os perdes-te?" torna-se, em vez de estúpida, retórica, porque saber, sei, só não me lembro! vá pronto, é estúpido à mesma... porque a pergunta deve ser "LEMBRAS-TE onde os perdes-te?". só que esta é estúpida na mesma, visto se eu me lembrar do sitio onde os perdi, eles não estão perdidos... é igual a perguntar, "de que cor eram as mangas do colete de Napoleão?". o que me remete para a pergunta inicial; que como vemos não é possível perder as coisas. porque nós sabemos sempre onde deixamos as cenas, apenas não nos recordamos do seu paradeiro. por isso, envio aqui um apelo para acabarmos com essas fraudes dos M.I.A.(perdidos em combate)! se ficassem no mesmo sitiozinho onde foram vistos pela ultima vez, não estavam perdidos! havia alguém que sabia onde eles estavam. se saem do sitio é para não serem encontrados. ´´e má vontade da parte deles.
No decorrer desta ultima semana deparei-me com um artigo no jornal "METRO", com o titulo "Portugueses os mais descontentes". Este artigo esponha um estudo realizado já não sei por que universidade, em que apesar dos portugueses fazerem jus ao nome de "amantes latinos" continuam os mais decontentes! Os portugueses, revelam que são o povo que tem mais companheiros(as) per capita de todo o mundo. Cada portugues tem em media 2 companheiros(as) durante toda a vida. isto deixou-me a ponderar...e deixo-vos agora com o aviso: cuidado quando forem caçar! O veado que atingirem pode muito bem ser o homem da lavandaria ou o professor de matemática!
mas o meu pensamento ficou neste ponto...Claro que os portugueses apesar dos multiplos parceiros ficam descontentes....ora vejamos!!!Casa Pia! o Carlos Cruz ia ficar contente por ter...como dizer...engatatado uma centena de putos mas mesmo assim ter ido dentro?claro que não!e se num milhão de tugas temos mil que andaram na casa pia mais mil na casa do gaiato, fora os que trabalharam com o herman...façam as contas de quantos estão contentes hoje em dia, e em que é que contribuiram para este estudo... digo vos eu que depois da minha primeira experiência a três(que um dia contarei se pedirem bue)fiquei com um sorriso de puto de 15 anos bueda estupido durante horas...é obvio que não foi a minha experiencia que contou para este estudo....porque se fosse...upa upa...
multiplas parceiras rulam!!! e o resto são tretas... e num mundo em que o sexo feminino está a ganhar terreno, não só porque são cada vez mais as gordas e bigodonas, mas porque os gajos andam a desaparecer e a aparecer essas coisas(rotos), e depois de engravidarem uma chica, sai sempre uma chica!!!ou duas na pior das hipoteses!assim sendo só consigo dizer, vanha dai a poligamia!!!já não é opção ser monogamo!ha bueda gajas para todos...1,7 para cada um para ser preciso!!!
este 0.7 deve ser sós mamas, bumbum, xareca, os olhos(parece de roto isto mas não é, porque quando ela nos arranha, eu ca gosto de ter algo bonito para onde olhar, para não ter medo de ficar sem p+ele nas costas...) e a boca ...talvez as coxas!tiramos a barriga, os braços, e aquelas partes que não interessam no acto...por isso, acho que ate esta um bom negocio nestes 1,7!!!
Sem mais que diga deste artigo, big up cromossoma Y estas cá dentro...... e sempre pronto a sair
"Acordo de manhã. Calo o despertador com um peido. Dou um peido para ver como está o tempo lá fora e levanto-me. Não tomo banho porque são 15h33 e tinha coisas marcadas para as 9h. A gaja ao lado afinal tem bigode. Esquecime que a festa era de engenharia. Passo a manhã a fumar... tabaco... droga... e ainda dou um cubano a provar ás amigas do costume. Dou outro peido. Arroto tão alto que até gravo o eco no telemovel. Na momento de almoço pisco o olho a cozinheira, que chama o marido para me dezafiar para o sexo a três: Ela, Ele e meu Cão. Tiro a cera dos ouvidos com a serra da faca, mas nem mesmo assim sai. Estou pronto para comer o bacalhau com ketchup. Dou uma vista de olhos pelo jornal... pelas mamas da gaja da frente... olho para o jornal... para as tetonas a minha frente... vejo os cartoons do jornal... a pensar na tesudos seios da gaja da frente... baixo a cabeça e vou para a casa de banho cagar. Dou um peido. Chego a casa feito shariff do territorio e peidofilo a minha cozinheira. Sou 'almighty' a cima da LEI. Envio o meu ultimo fax em inglês, assino uns projectos fanados durante a tarde. Dou mais outro peido. Chego ao fim do dia, ja cansado de me peidar. Dou mais outro peido. Olho para o espelho, quem sou?"
Reposta: Engenheiro Técnico José Socrates
PS: o Meu MAIOR Erro foi ainda nao ter ilustrado o texto. Mas tb ainda nao e desta.
visto este blog ser escrito por autores tao distintos como um velho caquetico, um gajo que toma esteroides e outro que so quer javardar, para alem de mim, nao e nada mal pensado entao mostrar que temos amigas tao mas ou pior que nos!
Sim, pq desengane-se caro leitor se pensa que elas tb nao têm estupidez naqela cabeça! Alias segundo a minha teoria chega mesmo a ser ainda maior, pq reparem usam cabelo comprido, de certeza para compensar a ocacidade da estupidez.
Se nao, vejamos. Como explicariam vocezes que uma rapariga conseguisse fazer o jogo do urinol previamente aqui publicado, na mais perfeita perfeição imaculada? Coisas da Natureza que nao conseguimos explicar ate pq teria que ser uma mulher a faze-lo e nao repisando a sua ocacidade, é impossivel.
Regurgitemos entao o que ha a dizer sobre o sexo cor-de-rosinha:
1. Uma rapariga que no meio de uma conversa sobre animais de estimação diz que o seu piriquito ja nao canta ha muito tempo e que esta quase a morrer, so pode segnificar que nunca pronto... Nunca foi ao veterinario, ou entao nunca foi as consultas do zezé camarinha. Sim pq este senhor que e mais conhecido no estrangeiro que as casas do socrates tem um curso de veterinaria, do qual so frequentou a cadeira de Inglês Técnico para aprender a falar com as bifas. Peço desculpa, curso de Talhante. Ou entao ainda melhor, nunca chegou ao meio de um grupo de gente e disse que ja nao fazia sexo ha duas semanas.
2. Precisam de levar com uma enciclopedia naqelas trombas bem la no fundo para que passem a saber o verdadeiro significado das coisas. Se nao como poderiam afirmar que nao sao complicadas? - Ai nao quero, nao quero... (E quando querem mais) - Sim, sim! (Estão a dizer que NAO com todos os dentes que têm na boca) - Oh mor, sabes como te adoro. (Dali a dois minutos estao a acabar) - Ai, doi-me a cabeça hoje nao. (Será que so os gajos e que leram os estudos onde é provado que o sexo RELAXA?) Sim, isto sao apenas uns poucos exemplos de umas tiradas femininas que de uma lista de infinadas elas podes proferir. Ou elas, ou um gajo que usa bandolete.
3. Usar bebidas alcoolicas para limpar o fogao. Isto meus amigos, é coisa que nunca, mas nunca devem assitir. É que ainda por cima, escolhem logo as garrafas com maior quantidade de liquido e que têm melhor qualidade. Enquanto que se for para nos emborcar-mos numa tarde com os amigos, sao capazes de ir a Badajoz so para comprar a mais rafeira que la houver. Por isso vos aconselho, a nunca assistirem ao acto de uma sexOposta (inventei uma palavra nova :D) limpar os bicos de um fogao. Pq se pensam que pelo facto de elas estarem a limpar bicos vos deixará com ideias para outras coisas, desengane-se. Apenas levará à limpeza dos vossos escrotos q ficaram vazios por verem alcool a ser derramado.
Isto continua, sao apenas alguns exemplos e que ao longo do tempo se aperceberam que acontece no mundo que vos rodeia. Para justificar o meu MAIOR erro, tinha que estragar este post.
GPS: Amesterdão: 52°22′23″N 4°53′32″E
Enciclopédia: Expõe-me com quem deambulas e a tua idiossincrasia augurarei. (Diz-me com quem andas e te direi quem és)
Queria desde já começar por me apresentar como uma Senhora de idade, que não sou, muito simpática, faladora e atenciosa, o que mais uma vez não é verdade, e que não faz a mínima ideia do que está aqui a fazer neste mundo das novas tecnologias, o que talvez também não seja de todo verdade.
Apresentações feitas, é tempo de passar ao que interessa e ao que nos trouxe aqui hoje, ou seja, as Senhoras de idades dos dias que correm. Pois é meus amigos, esta espécie, que por sinal é uma espécie que cresce em número, entre a nossa raça, exponencialmente e para mal dos nossos pecados, porque temos de "atura-las". Irei começar a minha critica a tais criaturas evidenciando a mania que todas elas têm de contar a sua vida completamente desinteressante a tudo quanto é ser que tem o azar de estar presente na mesma sala e/ou mesa. Esse vício é simplesmente irritante por si só, e piora à medida a que se lhe vão juntando outro vícios, como por exemplo, o de cortar a palavra a qualquer pessoa que esteja a contar uma história, por vezes até interessante, para contar uma das suas historias sem qualquer interesse para a comunidade, deixando aquela "nostalgia" que apenas essas espécimes conseguem sentir ou perceber.
Por falar em historias contadas por Mulheres de idade, hoje tive uma, sempre má, experiência desse género. Fui eu para um jantar daqueles de família, que ninguém gosta, mas que toda a gente insiste em fazer, a pensar que ia correr tudo "normalmente", apenas com os velhos da família, ao quais já me acostumei por força do habito, quando me deparo com uma visita, convidada pela Senhora Velha dona da casa onde se realizou tal evento. Quando já estava tudo a mesa, a "nossa" convidada começa a ganhar confiança, e aí começou o meu (e quem sabe de muitos outros) inferno. Como é normal nestas situações, a tal velha convidada começou a contar as suas historinhas de vida: sobre os seu netos, sobre a sua juventude, a sua infância, entre muitas outras coisas. Este espécime que estive a "aturar" tão pacientemente durante o jantar de hoje, tem os seus 70 anos, vários netos, não sei quantos filhos, e pelo que "consegui" apurar tem também um marido "que nosso senhor la o tem".
Milagrosamente esta Velha, convidada, contou hoje uma história que despertou o meu interesse e que irei tentar reproduzir o mais fielmente possível aqui. Pelos vistos esta senhora tem um neto com 5 anos, que a meu ver tem grande potencial para vir a ser "quando for grande" um GRANDE trolha. Isto porque o puto, já tem o jeito inigualável que qualquer trolha tem para inventar bocas de engate, tipo aquelas tão conhecidas como: "pareces um helicóptero, gira e boa!". MAS! este puto já vai com o seu avanço, graças a evolução da humanidade, em relação aos trolhas de hoje. Isto porque já manda bocas com um pouco mais de classe do que todo e qualquer trolha dos dias de hoje.. Passo a explicar: Estava o puto em questão a falar ao telefone com uma amiga, da mesma idade, de quem "gosta", quando lhe disse que "quando for grande quero ser piloto de carros de corrida", ao que a miúda, com algum desinteresse na conversa responde "e eu quero ser veterinária". Não se deixando ficar, e vendo aqui uma óptima situação para mandar a sua boca de engate, este puto maravilha, e futuro trolha, responde com a seguinte frase: "então, afinal, quando for grande, quero ser um gato". Não é hilariante, caros leitores? Um miúdo de 5 anos, e já com saidas destas, tem certamente todo o traquejo que precisa para no futuro ser um GRANDE trolha! E corrijam-me se estiver errado...
Em tom de conclusão, queria dizer-vos "xausinho e saudinha", que é o que é preciso e fica sempre bem qualquer Senhora Velha dizer quando se despede.
eu ca gosto muito do urinol... dele sou adepto desde antes ate de aprender a mijar de pé!!!aliás, se bem me recordo, foi na ansia de o usar somente que aprendi a agarrar no canhão com as duas mãos de forma a que este não disparasse contra inocentes tapetes nem assentos. É que balas perdidas na luta poderiam levar a gastos de papel higiénico exorbitantes, ou a traumas de guerra no bumbum de algum utilizador que no calor da diarreia não reparasse nas marcas de tiros deixadas no mesmo assento. Quem procura no dicionário o significado de "urinol", é completamente roto... Já quem na busca por aquele fantástico modelo do nosso utinsilio em questão lá para casa, faz uma busca num motor de busca e, ao engano abre a pagina da definição de urinol, pode encontrar a seguinte definição:
"Mictório é nome que se dá ao lugar (geralmente de acesso público) próprio para o ato de urinar, que também recebe o nome de micção, vindo deste termo o nome mictório.
O mictório diferencia-se de um banheiro ou sala de banhos (que podem conter ou não mictórios) por estes possuírem vasos sanitários, que podem se destinar a outros tipos de excreção e não somente a micção.
Isto implica, de certa forma, que mictórios sejam apenas para homens, por razões anatômicas, embora na página citada no final do artigo também haja exemplos de mictórios femininos.
Os mictórios podem ser individuais, geralmente feitos de porcelana ou de aço, quando coletivos. Também possuem uma grande variedade de formatos: redondos, ovais, retangulares, etc. Como os vasos sanitários, normalmente também possuem descarga hídrica (ou não, onde é mandatória a economia de água) que pode ser automática (com sensor) ou manual (através de botão ou registro de água). Também existe o uso de desinfetante (com desodorizador) para evitar odores desagradáveis e manter a limpeza do local.
Os mictórios mais novos tendem a ser individuais e a conter pequenas divisórias, para evitar a possbilidade de observação de um órgão genital alheio, um tabu na cultura ocidental, por aparentar comparações de tamanho e espessura, circuncisão versus não-circuncisão e, em certos casos, um comportamento tido como homossexual."
nesta definição encontro imediatamente . ... incorrecções...
1º só um roto chama ao Sr. Urinol , Miss Mictorio...eu urino!ou dou uma mija! eu não vou para um bar e não peço licensa para ir mictar.ISSO É ROTO ATÉ PARA ROTOS!das duas uma, ou vou dar uma mija, ou uma urinadela! porque o xixi só é aceitável ate aos 12 anos...
2ºQue porra é essa de "mictorios femininos"???tambem mijam de pé agora???como é que miram?sera que estes urinóis "mágicos" só funcionam para mulheres depois dos 40?sim, porque ate então a mulher dita "normal" ainda não possui o "traquejo vaginal" duma área clitoral, bem rodada de qualquer quarentona digna das suas maluquices e ninhadas da idade.para quem não percebeu estou a falar do engrossamento dos lábios da pomba. depois do "uso apropriado", deparamos-nos com uma extensão do órgão não vulgar na teenager! mas a minha indignação vai muito mais longe! esse ser ja tinha o direito conquistado ao bidé na casa-de-banho, e andava eu agora a lutar pelo direito ao urinol, e as **** ja arranjaram maneira de amaricar a coisa mais mascula do mundo até então!fico sinceramente chateado. é que com o bidé conseguiam convencer-nos com aquela conversa do,"ah i tal, é pa lavar os pezinhos", ora que carago...para que é que demoras tanto no banho desgraçada?e depois ainda vais para o bide? com urinóis femininos não admira que a violência domestica aumente!até aposto que se tivéssemos urinóis em casa, ficávamos mais tolerantes a outras melguices delas...é que um gajo está a ver a bola e bebe uma bock, depois outra e a terceira já a bexiga se queixa. à quarta não há perdão...mas estes 10 segundos entre a terceira e a quarta, já foram de esforço para não ir mudar a água as azeitonas.esforço esse que se traduz em impaciência para qualquer cortinado ou paneco que ela tenha comprado...contudo, só quando não é tolerável a cerveja, é que recorro à casa de banho, mas um gajo já sabe que vai ter de se levantar ir a casa de banho levantar o tampo, abrir a berguilha,sacar do tarugo, dar a MIJA(não miccionar!), recolher o bicho, fechar a berguilha, puxar o autoclismo, fechar o tampo e voltar à sala pela cozinha para reabastecer...ora com um urinol isto reduz em pelo menos dois passos, e diminui ate a 35% o tempo de bola perdido!na medida em que com um urinol basta chegar la e, já de bezugo na mão fazer o que mais ninguém faz por nós! podemos até praticar um desporto radical a que eu gosto de chamar "freelancer" em que nem segurar na cobra zarolha é preciso... estudos médicos realizados por mim, dizem que reduz o stress bué!!!
3º que rotice é esta de urinóis colectivos???????????aqui eu comecei a desconfiar que "mictório" não era mesmo que urinol, mas a fotos não enganam... caso o roto do leitor que continua a ler isto souber de algum urinol deste tipo, é favor dirigir-se a uma cimenteira no caminho para a ponte da qual saltara dentro de 1hora...não o faça por si.faça o por mim!
4ºpor ultimo gostava de apontar que esta definição não esta de todo correcta, porque eu vejo no urinol um amigo, um radio, um lugar de confissão! quantas vezes não me dirigi ao urinol apertado com os meus problemas, mesmo á rasquinha para acabar com o meu sofrimento, mesmo a precisar de dar uma mija valente, e depois duma visita a este amigo, voltar com um sorriso?a satisfação ao regressar do urinol é notória na expressão do gajo, ora no suspiro no fim da mija, ora na alegria com que este bebe a próxima garrafa de estalo! outro caso, é o trautear(palavra gira)ou o assobio durante a urinadela! genialmente sem comentários! encontro também no urinol um lugar de confissão!um gajo está a ter alguns problemas em comer a gaja do bar ou a boazuda da mesa ao lado... vai dar uma mija, e por acaso ate o amigo vai aproveitando a boleia...é de volta do urinol que o gajo expõe os seus problemas e gajo amigo, por mais desconhecido que seja, oferece ao primeiro sempre o melhor dos conselhos...homem que é homem, é o melhor amigo do outro homem até sair da casa de banho, tudo graças ao urinol...ja por isso os gregos e romanos tinham tão vastas casa de banho...
ter um urinol em casa é um dos meus projectos de vida!!! se ficar solteiro muito mais tempo não problema! mas se a outra se decidir a viver junto ou algo do genero, vou esperar pelo momento da decisão do "bide ou não bide" para mandar a bomba. se ela mandar vir muito a sanita tera de servir-lhe como chapéu(não gosto de abusos). entre outros projectos de vida, como fazer 6 meses de super size me e tatuar a Shakira na barriga, de forma a que quando de uma palmada na barriga a Shakira tatuada dance a dança do ventre, este é o que tenho apostado mais!parece-me a mim algo pelo que o homem não tenha de lutar jamais. uma casa de banho de raiz tem de ter: um lavatório, um sitio pa tomar duche, uma sanita e um urinol!
este post ja está a ficar extenso demais, por isso e em jeito de conclusão vou apenas referir "o jeito que da o urinol". - E o jeito que dá o urinol? um gaju chega á casa de banho e tem de fintar o lavatorio, a porra do bide e o armario da gaja só para chegar á sanita, e ainda tem de rematar em jeito para não falhar o alvo !o urinol não ocupa espaço nenhum dentro da casa-de-banho! encostasse a qualquer lado;as tubagens são extremamente simples e não é preciso nenhuma gincana para passar por ele! para não referir o que ja acima disse em termos de poupança de tempo!
muito ainda fica para dizer do urinol - essa religião! http://youtube.com/watch?v=mTpSQuOa_6U
vejam isto http://pantufinhas.com.sapo.pt/jg/urin/urin.htm
Desde já agradeço o simpático convite que me foi endossado por intermédio do criador deste merdoso fórum que não recomendo a ninguém. Nas próximas semanas junto com os meus colegas "boca de entulho" (sim porque parece que comem entulho e so lhes sai bodegada pela boca) terei oportunidade para expor as minhas diarreias mentais e assuntos de interesse nulo. Para ti que uma vagina é como a maddie, já nao é vista há meses...Este post é dedicado. Meia dose não é coisa de homem! Uma dose=Um homem. Um homem ingere em condições normais no mínimo uma dose ( tomando-se uma dose por uma quantia significative como 6 febras no mínimo). E mais, os diminutivos como "arrozinho" e "batatinha" não entram no dicionário de um verdadeiro homem. Um homem come batatas e arroz! Também é proíbido excluir a batata em favor do arroz enquanto que o inverso é perfeitamente plausível. Os bons bronzeados são também proíbidos no mundo dos homens, homem que é homem tem bronzeado do pescoço para cima e do antebraço para baixo! mais do que isso é motivo de suspeitas. Homem que é homem não admite estar errado, um homem defende a sua posição! Porque caro leitor, a vida é como um jogo, em que o objectivo é protegeres a tua cona, e ires à dos outros o maior número de vezes possível.
Sendo este o primeiro post deste forum, passo a apresentar-me. para as mulheres que continuam em busca do homem prefeito...boa sorte! para os rotos que não tem chicas online no msn, e o porno novo ainda ta a sacar...cliquem Alt+F4.JÁ!!!
este blog é para conhecedores da vida. pensadores em busca da verdadeira essência das coisas. mas não comentem, que eu não vou ler, nem ninguem que por aqui passe...há melhor para fazer...ai voces perguntam:"ah i tal, pa isso para que é que tas a postar na net?o teu word crashou com a porra do vista?" resposta; não!não uso o vista... eu posto aqui porque eu posso...
