As Senhoras de idade dos dias de hoje, e os piropos de engate.

Caro leitor,

Queria desde já começar por me apresentar como uma Senhora de idade, que não sou, muito simpática, faladora e atenciosa, o que mais uma vez não é verdade, e que não faz a mínima ideia do que está aqui a fazer neste mundo das novas tecnologias, o que talvez também não seja de todo verdade.

Apresentações feitas, é tempo de passar ao que interessa e ao que nos trouxe aqui hoje, ou seja, as Senhoras de idades dos dias que correm.
Pois é meus amigos, esta espécie, que por sinal é uma espécie que cresce em número, entre a nossa raça, exponencialmente e para mal dos nossos pecados, porque temos de "atura-las".
Irei começar a minha critica a tais criaturas evidenciando a mania que todas elas têm de contar a sua vida completamente desinteressante a tudo quanto é ser que tem o azar de estar presente na mesma sala e/ou mesa. Esse vício é simplesmente irritante por si só, e piora à medida a que se lhe vão juntando outro vícios, como por exemplo, o de cortar a palavra a qualquer pessoa que esteja a contar uma história, por vezes até interessante, para contar uma das suas historias sem qualquer interesse para a comunidade, deixando aquela "nostalgia" que apenas essas espécimes conseguem sentir ou perceber.

Por falar em historias contadas por Mulheres de idade, hoje tive uma, sempre má, experiência desse género.
Fui eu para um jantar daqueles de família, que ninguém gosta, mas que toda a gente insiste em fazer, a pensar que ia correr tudo "normalmente", apenas com os velhos da família, ao quais já me acostumei por força do habito, quando me deparo com uma visita, convidada pela Senhora Velha dona da casa onde se realizou tal evento. Quando já estava tudo a mesa, a "nossa" convidada começa a ganhar confiança, e aí começou o meu (e quem sabe de muitos outros) inferno. Como é normal nestas situações, a tal velha convidada começou a contar as suas historinhas de vida: sobre os seu netos, sobre a sua juventude, a sua infância, entre muitas outras coisas. Este espécime que estive a "aturar" tão pacientemente durante o jantar de hoje, tem os seus 70 anos, vários netos, não sei quantos filhos, e pelo que "consegui" apurar tem também um marido "que nosso senhor la o tem".

Milagrosamente esta Velha, convidada, contou hoje uma história que despertou o meu interesse e que irei tentar reproduzir o mais fielmente possível aqui.
Pelos vistos esta senhora tem um neto com 5 anos, que a meu ver tem grande potencial para vir a ser "quando for grande" um GRANDE trolha. Isto porque o puto, já tem o jeito inigualável que qualquer trolha tem para inventar bocas de engate, tipo aquelas tão conhecidas como: "pareces um helicóptero, gira e boa!". MAS! este puto já vai com o seu avanço, graças a evolução da humanidade, em relação aos trolhas de hoje. Isto porque já manda bocas com um pouco mais de classe do que todo e qualquer trolha dos dias de hoje..
Passo a explicar:
Estava o puto em questão a falar ao telefone com uma amiga, da mesma idade, de quem "gosta", quando lhe disse que "quando for grande quero ser piloto de carros de corrida", ao que a miúda, com algum desinteresse na conversa responde "e eu quero ser veterinária". Não se deixando ficar, e vendo aqui uma óptima situação para mandar a sua boca de engate, este puto maravilha, e futuro trolha, responde com a seguinte frase: "então, afinal, quando for grande, quero ser um gato". Não é hilariante, caros leitores? Um miúdo de 5 anos, e já com saidas destas, tem certamente todo o traquejo que precisa para no futuro ser um GRANDE trolha! E corrijam-me se estiver errado...

Em tom de conclusão, queria dizer-vos "xausinho e saudinha", que é o que é preciso e fica sempre bem qualquer Senhora Velha dizer quando se despede.


Fiquem bem e até a próxima!

os urinois

eu ca gosto muito do urinol...
dele sou adepto desde antes ate de aprender a mijar de pé!!!aliás, se bem me recordo, foi na ansia de o usar somente que aprendi a agarrar no canhão com as duas mãos de forma a que este não disparasse contra inocentes tapetes nem assentos. É que balas perdidas na luta poderiam levar a gastos de papel higiénico exorbitantes, ou a traumas de guerra no bumbum de algum utilizador que no calor da diarreia não reparasse nas marcas de tiros deixadas no mesmo assento.
Quem procura no dicionário o significado de "urinol", é completamente roto...
Já quem na busca por aquele fantástico modelo do nosso utinsilio em questão lá para casa, faz uma busca num motor de busca e, ao engano abre a pagina da definição de urinol, pode encontrar a seguinte definição:

"Mictório é nome que se dá ao lugar (geralmente de acesso público) próprio para o ato de urinar, que também recebe o nome de micção, vindo deste termo o nome mictório.

O mictório diferencia-se de um banheiro ou sala de banhos (que podem conter ou não mictórios) por estes possuírem vasos sanitários, que podem se destinar a outros tipos de excreção e não somente a micção.

Isto implica, de certa forma, que mictórios sejam apenas para homens, por razões anatômicas, embora na página citada no final do artigo também haja exemplos de mictórios femininos.

Os mictórios podem ser individuais, geralmente feitos de porcelana ou de aço, quando coletivos. Também possuem uma grande variedade de formatos: redondos, ovais, retangulares, etc. Como os vasos sanitários, normalmente também possuem descarga hídrica (ou não, onde é mandatória a economia de água) que pode ser automática (com sensor) ou manual (através de botão ou registro de água). Também existe o uso de desinfetante (com desodorizador) para evitar odores desagradáveis e manter a limpeza do local.

Os mictórios mais novos tendem a ser individuais e a conter pequenas divisórias, para evitar a possbilidade de observação de um órgão genital alheio, um tabu na cultura ocidental, por aparentar comparações de tamanho e espessura, circuncisão versus não-circuncisão e, em certos casos, um comportamento tido como homossexual."

nesta definição encontro imediatamente . ... incorrecções...

1º só um roto chama ao Sr. Urinol , Miss Mictorio...eu urino!ou dou uma mija! eu não vou para um bar e não peço licensa para ir mictar.ISSO É ROTO ATÉ PARA ROTOS!das duas uma, ou vou dar uma mija, ou uma urinadela! porque o xixi só é aceitável ate aos 12 anos...

2ºQue porra é essa de "mictorios femininos"???tambem mijam de pé agora???como é que miram?sera que estes urinóis "mágicos" só funcionam para mulheres depois dos 40?sim, porque ate então a mulher dita "normal" ainda não possui o "traquejo vaginal" duma área clitoral, bem rodada de qualquer quarentona digna das suas maluquices e ninhadas da idade.para quem não percebeu estou a falar do engrossamento dos lábios da pomba. depois do "uso apropriado", deparamos-nos com uma extensão do órgão não vulgar na teenager!
mas a minha indignação vai muito mais longe! esse ser ja tinha o direito conquistado ao bidé na casa-de-banho, e andava eu agora a lutar pelo direito ao urinol, e as **** ja arranjaram maneira de amaricar a coisa mais mascula do mundo até então!fico sinceramente chateado. é que com o bidé conseguiam convencer-nos com aquela conversa do,"ah i tal, é pa lavar os pezinhos", ora que carago...para que é que demoras tanto no banho desgraçada?e depois ainda vais para o bide? com urinóis femininos não admira que a violência domestica aumente!até aposto que se tivéssemos urinóis em casa, ficávamos mais tolerantes a outras melguices delas...é que um gajo está a ver a bola e bebe uma bock, depois outra e a terceira já a bexiga se queixa. à quarta não há perdão...mas estes 10 segundos entre a terceira e a quarta, já foram de esforço para não ir mudar a água as azeitonas.esforço esse que se traduz em impaciência para qualquer cortinado ou paneco que ela tenha comprado...contudo, só quando não é tolerável a cerveja, é que recorro à casa de banho, mas um gajo já sabe que vai ter de se levantar ir a casa de banho levantar o tampo, abrir a berguilha,sacar do tarugo, dar a MIJA(não miccionar!), recolher o bicho, fechar a berguilha, puxar o autoclismo, fechar o tampo e voltar à sala pela cozinha para reabastecer...ora com um urinol isto reduz em pelo menos dois passos, e diminui ate a 35% o tempo de bola perdido!na medida em que com um urinol basta chegar la e, já de bezugo na mão fazer o que mais ninguém faz por nós!
podemos até praticar um desporto radical a que eu gosto de chamar "freelancer" em que nem segurar na cobra zarolha é preciso... estudos médicos realizados por mim, dizem que reduz o stress bué!!!

3º que rotice é esta de urinóis colectivos???????????aqui eu comecei a desconfiar que "mictório" não era mesmo que urinol, mas a fotos não enganam... caso o roto do leitor que continua a ler isto souber de algum urinol deste tipo, é favor dirigir-se a uma cimenteira no caminho para a ponte da qual saltara dentro de 1hora...não o faça por si.faça o por mim!

4ºpor ultimo gostava de apontar que esta definição não esta de todo correcta, porque eu vejo no urinol um amigo, um radio, um lugar de confissão!
quantas vezes não me dirigi ao urinol apertado com os meus problemas, mesmo á rasquinha para acabar com o meu sofrimento, mesmo a precisar de dar uma mija valente, e depois duma visita a este amigo, voltar com um sorriso?a satisfação ao regressar do urinol é notória na expressão do gajo, ora no suspiro no fim da mija, ora na alegria com que este bebe a próxima garrafa de estalo!
outro caso, é o trautear(palavra gira)ou o assobio durante a urinadela! genialmente sem comentários!
encontro também no urinol um lugar de confissão!um gajo está a ter alguns problemas em comer a gaja do bar ou a boazuda da mesa ao lado... vai dar uma mija, e por acaso ate o amigo vai aproveitando a boleia...é de volta do urinol que o gajo expõe os seus problemas e gajo amigo, por mais desconhecido que seja, oferece ao primeiro sempre o melhor dos conselhos...homem que é homem, é o melhor amigo do outro homem até sair da casa de banho, tudo graças ao urinol...ja por isso os gregos e romanos tinham tão vastas casa de banho...


ter um urinol em casa é um dos meus projectos de vida!!! se ficar solteiro muito mais tempo não problema! mas se a outra se decidir a viver junto ou algo do genero, vou esperar pelo momento da decisão do "bide ou não bide" para mandar a bomba. se ela mandar vir muito a sanita tera de servir-lhe como chapéu(não gosto de abusos).
entre outros projectos de vida, como fazer 6 meses de super size me e tatuar a Shakira na barriga, de forma a que quando de uma palmada na barriga a Shakira tatuada dance a dança do ventre, este é o que tenho apostado mais!parece-me a mim algo pelo que o homem não tenha de lutar jamais. uma casa de banho de raiz tem de ter: um lavatório, um sitio pa tomar duche, uma sanita e um urinol!

este post ja está a ficar extenso demais, por isso e em jeito de conclusão vou apenas referir "o jeito que da o urinol".
- E o jeito que dá o urinol?
um gaju chega á casa de banho e tem de fintar o lavatorio, a porra do bide e o armario da gaja só para chegar á sanita, e ainda tem de rematar em jeito para não falhar o alvo !o urinol não ocupa espaço nenhum dentro da casa-de-banho! encostasse a qualquer lado;as tubagens são extremamente simples e não é preciso nenhuma gincana para passar por ele! para não referir o que ja acima disse em termos de poupança de tempo!

muito ainda fica para dizer do urinol - essa religião! http://youtube.com/watch?v=mTpSQuOa_6U




vejam isto
http://pantufinhas.com.sapo.pt/jg/urin/urin.htm

Meias doses, bronzeados e o Dr.House

Desde já agradeço o simpático convite que me foi endossado por intermédio do criador deste merdoso fórum que não recomendo a ninguém.
Nas próximas semanas junto com os meus colegas "boca de entulho" (sim porque parece que comem entulho e so lhes sai bodegada pela boca) terei oportunidade para expor as minhas diarreias mentais e assuntos de interesse nulo.
Para ti que uma vagina é como a maddie, já nao é vista há meses...Este post é dedicado.
Meia dose não é coisa de homem! Uma dose=Um homem. Um homem ingere em condições normais no mínimo uma dose ( tomando-se uma dose por uma quantia significative como 6 febras no mínimo). E mais, os diminutivos como "arrozinho" e "batatinha" não entram no dicionário de um verdadeiro homem. Um homem come batatas e arroz! Também é proíbido excluir a batata em favor do arroz enquanto que o inverso é perfeitamente plausível.
Os bons bronzeados são também proíbidos no mundo dos homens, homem que é homem tem bronzeado do pescoço para cima e do antebraço para baixo! mais do que isso é motivo de suspeitas.
Homem que é homem não admite estar errado, um homem defende a sua posição! Porque caro leitor, a vida é como um jogo, em que o objectivo é protegeres a tua cona, e ires à dos outros o maior número de vezes possível.

o Inicio

Sendo este o primeiro post deste forum, passo a apresentar-me.
para as mulheres que continuam em busca do homem prefeito...boa sorte!
para os rotos que não tem chicas online no msn, e o porno novo ainda ta a sacar...cliquem Alt+F4.JÁ!!!

este blog é para conhecedores da vida. pensadores em busca da verdadeira essência das coisas. mas não comentem, que eu não vou ler, nem ninguem que por aqui passe...há melhor para fazer...ai voces perguntam:"ah i tal, pa isso para que é que tas a postar na net?o teu word crashou com a porra do vista?"
resposta; não!não uso o vista...
eu posto aqui porque eu posso...